7 крутых анекдотов! Мужика посадили в тюрьму на 10 лет и приводят в камеру

1. Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру.
Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья? — 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться.
Так и прошло 10 лет.

Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая? — Со смертельным исходом.

2. Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…

3. В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные
издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык…

4. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

5. СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».

6. — Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

7. Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.

P.S. Если эти 7 крутых анекдотов Вас впечатлили — поделитесь с друзьями.

Источник

Загрузка...

У меня дети проснулись от моего хохота! Самый смешной анекдот в моей жизни))

источник

Загрузка...

Логарифмический анекдот! Ржали весь день!

Муж говорит жене:

— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

Жена мужу:

— Чего так низко оценил?

Муж:

— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

Муж:

— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Источник

Загрузка...

Анекдоты, которые зарядят Вас позитивом!

Хорошие анекдоты — это веселое продолжение рабочего дня. Надеемся, что выходные у вас были прекрасными, работа спорится, дела удаются.

Хорошего вам продолжения рабочей недели!

Источник

Загрузка...

Сoчинение прo зайцев прoсто вeликолепно!

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Источник

Загрузка...

15 курьёзных ситуаций

В жизни случается множество курьёзных случаев, которые дарят позитив и поднимают настроение. Такие случаи происходят и с детьми, и с взрослыми, и с пожилыми. Они могут произойти с людьми любых профессий и разных складов ума.

Мы собрали курьезные ситуации, которые происходили в жизни абсолютно разных людей. Смотрите ниже подборку, чтобы ваше настроение стало весёлым, праздничным, а улыбка не сходила с лица. Отличного настроения и побольше смеха в жизни!

Источник

Загрузка...

17 одесских анекдотов, которые вы вряд ли слышали!

Представляем вашему вниманию свежую подборку одесских анекдотов, которые вы врядли слышали! Хорошего настроения!

***

По телевизору расхваливают художника:

— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.

— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

***

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!

— Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

***

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?

— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.

***

Одесса, ночь, улица:

— Мадам, кошелёк или жизнь?

— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

***

 

***

— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!

***

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

***

— А Софочка была замужем?

— Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

***

***

Еврейское проклятие:

«Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!»

***

— Сара, что у вас в медальоне?

— Волосы моего мужа.

— Но ведь он ещё жив!

— Таки жив, но волос давно уже нет.

***

***

Женщина на приёме в поликлинике:

— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?

— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

***

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

***

— Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился…

— Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!

***

Жили-были тюлька и килька.

И вышли они замуж за евреев.

И стали Сайра и Мойра.

Источник

Загрузка...

Кризис и Молодежь. «Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади Дядь, а дядь!. Оборачиваюсь — стоят два пацана лет по 13-ть»…

Стою очищаю авто от снега, вдруг сзади «Дядь, а дядь!».

Оборачиваюсь — стоят два пацана лет по тринадцать, один с пластиковой лопатой, другой с какими-то щетками, швабрами.

Че, говорю, надо. Думал прикурить попросят, сам пиzдюком бегал сигареты стрелял.

«Сто рублей и мы за пять минут чистим тебе машину» — хором выдали парнишки.

Ну а почему бы и нет? Чистите, говорю. Стою смотрю.

Один со скоростью бешеной блохи раскидывает снег лопатой, второй аки вентилятор херачит щетками, потом стекла от наледи отшкрябали, дворники ото льда отбили и даже брызгалки почистили!

Дал пацанам двести рублей (действительно отлично очистили авто) и спрашиваю:

— А если бы не заплатил?

— Ну мы ж знаем где вы паркуетесь, а мы тут каждое утро ходим. Мало ли какая царапина образоваться может.

Стоит и хитро лыбится, шельмец, и я вместе с ним откровенно ржу в голос!))

Как оказалось, они каждый день утром, по пути в школу, чистят авто и от 600 до 3000 рублей получают за пару часов.

Говорят, особенно пользуются их услугами «тетки в шубах на джипах», даже постоянные клиенты есть.

Несовершеннолетние школьники зарабатывают в кризис, Карл! По 3 тысячи, Карл!

P.S. Кто живет в Перово (МСК) — увидите двух пацанов с оранжевой лопатой и щетками — обращайтесь, чистят авто на совесть))

Источник

Загрузка...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девушка

Сломалась у мужика тачка. Холодно.

До города далеко. Останавливает машину, за рулём девка:

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Нет.

— Тогда не довезу. И уезжает. Мужик опять стоит на трассе, тачку ловит.

Поймал, опять девка:

— Девушка, до города довезёте

— А вы нефтяник?

— Тогда не довезу, — и уезжает.

Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, и снова за рулём девка.

— До города довезёте?

— А вы нефтяник?

— Да, нефтяник.

— Садись. Едут, едут…

— Может, вам печку включить?

— Да, пожалуй, включите, — говорит мужик

— Может, коньячку граммов 100?

— Неплохо было бы… Выпил мужик, Хорошо стало, дальше едут.

— Может, вам минет сделать?

— O’key, — совсем мужик расслабился.

— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.

— Полчаса, но мне очень нравится

Источник

Загрузка...

В кабинет гинеколога заходит очень красивая блондинка. У того сразу слюнки потекли

В кабинет гинеколога заходит с*ксуальная блондинка. У того сразу слюнки потекли:

– Раздевайтесь!

Блондинка полностью обнажается и весь возбyжденный доктор начинает гладить шикарное тело.

Тут спохватившись он вспоминает, что дама ведь на осмотре и серьезным тоном спрашивает у нее:

– Вы знаете, что я сейчас делаю?

– Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.

– Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей бюст.

– А что я теперь делаю?

– Вы хотите убедиться в том, что у меня нет рака груди.

– Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой люб0вью.

– А теперь что я делаю?…

— Заражаетесь сифилисом!

Источник

Загрузка...