Илон Маск отдыхает: когда высокие технологии заменяет криворукость

Это где-то космические корабли бороздят открытый космос, а в строительстве и отделке по-прежнему царят рукожопы. Царят и процветают!

Когда нет денег на полноценный ремонт, а хочется красоты

Маленькая домашняя Италия при минимуме вложений

Отечественный ремонт подкупает своей продуманностью

Еще один шедевр

Чтобы не сидели на них, что-ли?

Похоже, была дана команда: спрятать «сопли»

Отделка лифта металлом

Тут тоже хорошо: трубы открытые — батареи зашитые

Я просто крашу. Крашу, не думая. Это фиаско, братан

Привет от соседа!

https://instagram.com/p/BekizidBVe6/?utm_source=ig_embed

При монтаже гипсокартона не пожалели саморезов

Восстановили недостающий фрагмент. Ну, как смогли

Неоспоримые достоинства укладки мастера — возможность вторичного использования плитки

18+. Неоспоримым преимуществом моей укладки является возможность вторичного использования плитки. #мастеротбога #строительныйюмор #рукожопы #резка #нечокд #сралимазали #рукикрюки #побежалипоканепобежало #криворучки #криворукие #рукожоп #rukozhopy #рукожопство #какненужноделать #рукиизжопы #итаксойдет #ремонт #отделка #стройка #строительство #ремонтдома #ремонтванной #ремонтквартир#плиточныеработы#работатакаяработа#укладкаплитки

A post shared by Рукожопы (@rukozhopy) on

Зато швы затерты хорошо

Главное — правильный уклон. И установлен в нужном месте

Гениальная отделка

Мастер от бога

Бетонируем. Быстро, качественно, недорого

Он пытался удержать!

https://instagram.com/p/BeUl_gvDkGH/?utm_source=ig_embed

Когда нет удлиннителя

Источник

Изобретатели из народа, достойные практически Нобелевской премии

Жизненные проблемы настигают нас каждую минуту существования, и избежать их не так-то просто. Но вот этим ребятам впору бы выдать Нобелевскую премию за сообразительность и изобретательность. Такие уж точно всегда решение найдут!

Сушилка для белья

Детская горочка

Рыбу готовим

Шашлык сосисочный

Что вы там говорили о лестницах Хогвартса?

Икея нервно курит в сторонке

Однажды у каждого уважающего себя человека будет свой собственный вертолет

Кино на открытом воздухе

Наш инженер поправит даже самую непоправимую ситуацию

Стильненько вышло, однако

Думает, что затянется?

Ну и кто тут самый умный?

Отличная, кстати, идейка! Надо взять на заметку

Все время не хватает поручня? Так носи свой!

Стул царапает пол? Есть решение!

Источник

Маленький пес чихнул! Я чуть не лопнул от смеха!

Когда мы чихаем мы выглядим смешно. Так же и у животных. Но эта кроха переплюнула всех. Вы только посмотрите на эту прелесть. Я смеялась до слез, такой он смешной и забавный. Это видео поднимет Вам настроение на весь день!

Источник

35 раз, когда чей-то папа вывел семейные шутки на новый уровень

Это настолько неловко, что даже смешно…

Скорее всего вы уже сталкивались с необычным чувством юмора своего отца, пишет Bored Panda.

Папы любят «мучить» своих детей шутками, но они настолько неловкие, что в итоге становятся невероятно забавными.

Мы собрали некоторые из лучших шуток, снятых на камеру, чтобы доказать, что многие из них могут выглядеть очень достойно!

Давайте пожмем руку всем папам, которые нашли как раздражать своих детей самыми смешными способами!

Убедитесь сами:

1. Мой папа только что переехал в Токио. Я попросил сделать фотографию его квартиры…

2. После нескольких лет я наконец-то уговорил своего папу сменить его старый телефон Nokia 3310 на Iphone. Чехол, который он заказал, пришел сегодня…

3. Отец моей девушки прислал мне это фото… 4. Шутка: уровень — Папа.

5. Папа смотрел на меня вот так почти 5 минут, пока я наконец не глянул на его тарелку.

6. Пап, ну зачем…

7. Отец моего друга стоматолог. Вот его тыква на Хеллоуин.

8. Папа сказал, что наша собака заняла мою комнату после того, как я уехал учится в колледж. И прислал мне это фото…

9. Дочка получила смс от какого-то парня: «Хочу увидеть тебя в лифчике» и вот что я ему прислал.

10. Мой отец положил клубникусебе на лицо и спросил нет ли у него прыщей.

11. Мы с папой сделали «Мировой бутерброд» — одна сторона в Испании, другая с ровно противоположной — Новой Зеландии.

12. Мой папа продолжает расставлять это по всему дому, чтобы напугать меня.

13. Вот яркий пример того, как работают папины шутки.

14. Этот мужчина сказал своей дочери, что индейка была беременна.

15. Мой папа — врач. Его вызвали на работу на Рождество и вот как он встречал пациентов:

16. Никогда не просите своего отца, чтобы тот принес ваши вещи в школу…

17. У меня в квартире уже два дня не было света и я написал об этом отцу. Он скинул мне это фото и написал: «Вот, что тебе нужно!»
18. Отец моей подруги будет учить ее водить.

19. Учился в своей комнате, когда папа прислал мне это фото:

20. Тот случай, когда папа подумал, чтомоя бомба для ванны — чистящее средство для унитаза…

21. Отец оставил записку: «Ушел ужинать с твоим дядей и тетей, не знал когда ты будешь дома. Извини. Но я оставил тебе немного денег, возьми у кота. Купите себе пиццу и пиво. Развлекайтесь!» Я сначала не поверил, но…

22. Мой отец открыл для себя Snapchat как раз на Хеллоуин и вот, что из этого получилось..

23. Моей дочери приснился кошмар, что меня засосало в компьютер. И вот, что она увидит, когда проснется.

24. Мой папа с дядей нашли накладные волосы кузины и разослали эти гламурные фото всей семье…

25. Мой отец гордится своим талантом новогоднего декоратора..

26. Увидела, как отец «выгуливает» кота по потолку и поет: «Паукокот, паукокот, делай так, как делает паукокот».

27. Мой друг принес с собой школьный обед в странном пакете (надпись: «Улики»). Его папа — полицейский.

28. Вот почему моего отца нельзя водить в приличные места..

29. Моя мама сказала, что в этом году хочет елку поменьше и папа принес ЭТО…

30. Мой отец действительно гордился этим снежком, даже прислал мне фото…

31. Можете сказать мне, что я плохой отец, но это фото даже стоит в нашем семейном альбоме!

32. Вот мой папа, пытается испортить маме день.

33. Мой папа приютил котенка и пустил его за руль…

34. Мой папа прислал мне это фото с надписью: «Кентавр!»

35. Подарок папы на мой выпускной. Да, 4 доллара. Да, хорошо хоть всю семью не собрал…

А вы тоже оценили чувство юмора этих отцов?

Источник

Художники со всего света устроили батл, у кого лучше получится придать мультяшкам человеческий облик

Наверное многим бы хотелось взглянуть на своих любимых мультяшных приятелей через призму, которая придает всем животным, машинам и игрушкам человеческий образ. Увы такой призмы у нас, но есть фантазия художников и иллюстраторов, который с радостью готовы поделиться своим взглядом на этот вопрос.
Мы в редакции Буёк решили собрать работы со всего света, в которых художники дали волю фантазии и нашли просто идеальное воплощение в людей любимых животных и существ из «Зверополиса», «Короля льва» и других мультфильмов.
Пингвины Мадагаскара

Джуди и Ник из «Зверополиса»

Герцогиня и Томас О’Мэлли

Микки Маус и Минни

Мышонок Таффи из «Тома и Джерри»

Тимон и Пумба

Шрам из м/ф «Король-лев»

Симба из м/ф «Король-лев»

Леди и бродяга

Олаф из «Холодное сердце»

ВАЛЛ-И и Ева

Источник

28 жизненных СМС

Предлагаю вам немного отвлечься от дел и забот и вспомнить о том, что даже в самой неприятной ситуации можно найти положительную сторону. Надеюсь, эта подборка СМС поднимет вам настроение и заставит улыбнуться.

Источник

15 самых запоминающихся «подслушанных» историй, которые порадовали нас в 2017 году

Мы обожаем истории из жизни и в конце года хотим поделитбься с вами самыми запоминающимися из них. Мы благодарим пользователей Pikabu и Палаты № 6 за откровенность и публикуем истории, которые они оценили наиболее высоко.

Парикмахер из нашего салона красоты вдохновилась примером американского мастера, который в свободное время ходит стричь бездомных людей. Вооружилась чемоданчиком с ножницами и пошла сеять красоту в этот мир, еле-еле уговорила пару бомжей на стрижки, которым в итоге так понравились их новые прически, что в следующий раз привели с собой еще десяток таких же горемык. Подружка вздохнула, но, решив, что раз уж взялась за дело, то делай до конца, подстригла и тех. И буквально в тот же день на нее напал какой-то урод, но ему помешала толпа бомжиков, которые, вооружившись кто чем, воинственно орали: «Свалил на… от нашей Ксюши», отбили ее, а один из бездомных еще и купил ей стакан горячего чая, чтобы трястись перестала.

Всю ночь учила текст выступления, не выспалась капец… и что вы думаете? Выхожу я на сцену и как зевну! И весь зал зевнул со мной. Это был мой самый большой флешмоб в жизни.

Подкатил ко мне сегодня красавчик — голубоглазый, с темными волосами, одетый в стильную курточку и модные ботинки, подходит и говорит: «Красавица, сходишь со мной на свидание?» На мой вежливый ответ, что я замужем, невозмутимо сообщил, что готов подождать, пока муж не умрет. После этой фразы подошла какая-то женщина, подняла моего несостоявшегося 4-летнего жениха на руки, извинилась и унесла милашку, так он еще и подмигнуть оттуда умудрился.

Сегодня в раздевалке фитнес-клуба разговорился с мужиком из соседнего шкафчика. Мужик крепкий такой, но как будто слегка потрепанный жизнью, давай мне зачесывать, как он занимается: что правильно, что неправильно, питание, режим и все такое… что пить-курить не надо и вообще бодрый и веселый взгляд на жизнь продлевает ее (жизнь) и молодит дух и тело. Заканчивает свой спич словами: «Делай как я, и в 36 будешь выглядеть так же».
— Мне 38.
— …

Ходила с мамой мужа на почту, и, пока стояли в очереди, ко мне докопалась какая-то бабка со словами: «Размалевалась, как проститутка, юбка по самые нехочу, позорище!», на что свекровь спокойно ответила: «Отцепись от моей дочери, а то на такие запчасти поломаю, что ни один врач не соберет». Знала, что она у меня золотце, но в тот день впервые мамой назвала.

Купила себе котенка-сфинкса. Теперь каждый раз, когда бабушка приходит в гости, то начинает мелко креститься, посматривая на мелкого и приговаривая: «Свят, свят». А сегодня, придя ко мне в очередной раз, протянула вязаный комбинезончик со словами «На! На страшилище свое надень, все-таки ребенок, хоть и бесовский, мерзнет, жалко ведь».

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьем посуды и угрозами развода, то наша кошка падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут ее к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистая хранительница семейного очага.

Была маленькой и потерялась, стою реву, тут идет компания гопников, окружили меня, и, когда я уже успела испугаться, один из них присел на корточки, утер мне сопли и начал выспрашивать, почему я одна и чего такая заплаканная. Почти час эти четкие пацаны водили меня по городу, разыскивая дом, на первом этаже которого сразу и кондитерская, и магазин игрушек, а когда сдали с рук на руки маме, которая в панике обыскивала все дворы и магазины, их главарь сунул мне леденец, потрепал по голове и, сказав: «Больше не реви!», ушел вместе со всеми, наотрез отказавшись брать деньги, которые мама пыталась ему всучить в благодарность.

У мужа сейчас спрашиваю, что такое любовь? Он мне пишет: «Это когда у нее на губе с одной стороны майонез, а с другой — шоколад. А она тебе говорит, что ест только овощи. Потому что диета. А ты ей веришь. Потому что любовь».

С моим мужем в последнее время часто ругались. Но вчера я реально почувствовала, что такое настоящий страх потери родного человека. Он офицер. Его самолет вчера упал. Я до обеда сидела, не зная, живой он или нет. Под вечер позвонил, сказал, что жив, немного переломан. Вот тут я осознала, из-за каких мелочей мы ругались, что слишком много лишнего друг другу сказали. В итоге полдня ревела, думала, жив или нет, а остальные сутки рыдала от счастья, что жив! Завтра выезжаю к нему в госпиталь, первым делом обниму и скажу, что люблю!

Я живу в небольшом городе. И у меня есть хобби — чинить детские игрушки. Ко мне прибегают дети почти со всего города со своими поломками. То машинку починить, то игрушечное оружие, приносят даже мягкие игрушки. Я все сделаю, чтобы увидеть это счастье на их личиках, когда они забирают свою любимую игрушку из «ремонта». И их искреннее «Спасибо, дядя Леша», хотя мне всего 17. Я не беру никакой платы, но детишки сами часто приносят мне конфеты и печенье) Родители уже привыкли, что ко мне раз 6 в день приходят маленькие посетители. Я доставляю детям радость, и это мое счастье.

Ходил сегодня покупать зимнюю обувь, а рядом на диванчике папа с маленьким сыном примеряли ботинки.
Папа: Вот эти тебе нравятся, да? Примерь, как сидят на ножке.
Сын: Ага, класс, мне нравится.
Отец, помогая надеть второй ботинок: Цена нормальная, вот их тогда и возьмем.
Сын в шоке: И че, и все? И мы никуда не пойдем смотреть дальше? Па-а-а, я теперь только с тобой буду всегда в магазин ходить!

По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошел на смену и, выйдя из подъезда, вспомнил: забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7–8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон, закричав: «Уходи, между нами все кончено!!!» (двор мгновенно притих), и со словами: «И вещи свои забирай» скидывает тапочки. Занавес…

Маме выдали на работе служебный мобильник. Она не нашла ничего умнее, чем «проверить» моего мужа. Состоялся следующий диалог: — Привет, солнышко! — Кто это? — Давай познакомимся, ты мне нравишься! — Девушка, не имею желания ни с кем знакомиться. — Если мы встретимся, у тебя оно появится. — Пошла ты! И муж положил трубку. Теперь мама не разговаривает с ним. Он, видите ли, ТЕЩУ послал! Взрослая женщина, 50 лет, а все туда же.

Решили мы сходить за вторым ребенком. А родилась двойня. Вот они нам дали жару. Орали днем и особенно ночью. Было ОЧЕНЬ тяжело. И вот как-то ночью нам с мужем удалось-таки их усыпить. Он пошел в туалет. А мне попить захотелось. Сижу на кухне в темноте тихонько. Он выходит — с детьми меня нет. В другую комнату — нет. На кухню — в темноте не заметил. В туалет — нет. И так мечется по квартире. Потом забегает на кухню, включает свет, глаза шальные: «Я думал, ты сбежала!» Реально испугался. Но, признаться, была у меня такая мысль…

Источник

10 историй о том, что хорошее чувство юмора делает совместную жизнь ярче и веселее

Люди, которые с юмором реагируют на мелкие неурядицы или нестандартные ситуации, не только разряжают обстановку, но и дарят окружающим минуты искреннего смеха. А уж любить и жить с подобными субъектами — особое удовольствие, ведь как минимум они не дадут вам заскучать.

Купила себе абрикосовое масло, сделала крем для лица. Стоит он у меня в холодильнике всегда. Прихожу с работы, смотрю — баночка из-под моего крема вымытая стоит. Я к мужу — где мой крем? А он глазами хлопает, говорит невнятно: «Я его, в общем, съел… а еще и подумал, какой-то вкус странный у джема». Блин! Как? Как можно было сожрать мой крем для лица? Намазать на хлеб и съесть, запивая чаем?!

Случилась со мной недавно одна неприятная ситуация, расстроилась сильно, заплакала. Рядом со мной в этот момент был мой молодой человек. Я лежу, закутавшись в одеялко, и тихонечко плачу. Подходит ко мне, жалеет, гладит — все не действует. «Ну, поплачь немного. Я знаю, как сделать правильно», — говорит он. И тут включается НАИСОПЛИВЕЙШАЯ песня, какую только можно придумать. Так смешно мне не было никогда. В итоге не выдержала: стала ржать.

Вчера вечером муж кричит из зала: «Беги скорее сюд-а-а-а!» Я испугалась, думаю, что ж там случилось. Залетаю, а он, счастливый такой, говорит: «Смотри, рекламу кока-колы уже запустили, скоро Новый год».

Октябрь, лежу с сотрясением, прописан постельный режим. Тут дико захотелось мне Нового года, всей этой суеты, украшений и прочих атрибутов. Пишу об этом парню, просто поделиться. Но кто же ожидал, что через несколько часов он постучится ко мне в дверь с елочной веткой и мармеладными мандаринами, так как обычных не нашел?

Сегодня видел, как мой сосед заносил в свою квартиру елку с криками своей жене: «Ты хотела праздника? Вот, на, получай Новый год!»

Муж работает по 15–16 часов на ногах, рабочие ботинки уже развалились, стельки и все, что под ними, раскрошилось. И вот он принес их домой, попросил просто помыть. Помыла, заглянула под остатки стелек, а там салфетки напиханы, я их вытряхнула, стало очень жалко мужа… Решила помочь: покупать новые он сам не хочет, пока эти совсем не помрут. Так как новых стелек дома не было, вытащила из двух пар кроссовок новые стельки, засунула, мне показалось недостаточно мягко, и тогда я не придумала ничего умнее, как приклеить под стельки свои самые толстые прокладки! Звонит с работы. Я думаю: все, спалилась, спрашиваю:
— Как тебе в ботинках?
— Офигительно мягко!

В декабре прошлого года принес домой утром ящик мандаринов. Ушел на работу, возвращаюсь вечером и вижу жену, сидящую на полу с грустным лицом рядом с полупустым ящиком мандаринов и горой кожуры. Только я что-то хотел сказать, она как закричит радостно: «НАШЛА!!!» и пихает себе в рот несколько долек мандарина.

Недавно купила себе новый фен, с наворотами всякими. Решила поэкспериментировать и забабахать прическу, как в давние времена, чтобы ходить по квартире и чуть ли не потолок чесать. Получилось. Спустя 5 минут зацепилась за люстру, запуталась в ней и стояла посреди комнаты 4 ЧАСА, ибо распутаться не вышло, равно как и достать до телефона. Видели бы вы лицо моего молодого человека, который не мог до меня дозвониться, распереживался, отпросился с работы и, вломившись в квартиру, застал меня в таком положении. Он еще полчаса угорал с меня и отправлял фотки нашим друзьям.

Муж всегда оставляет мне последнюю конфету в вазочке. И это очень мило, если не принимать в расчет тот факт, что все остальные конфеты съедает он.

Когда я была подростком, мама несколько дней жаловалась, что плохо спит, ворочается, что-то кровать неудобная стала. Потом, покопавшись под матрасом, достала оттуда картошку, которая ей и мешала спать. Оказалось, папа решил проверить, настоящая ли мама принцесса, как в сказке «Принцесса на горошине», только вместо горошины положил картошку. Сказал потом: «Принцесса настоящая».

Источник

Пeвuцa Aлcу omкpoвeннo o мужe u дpугoй жeнщuнe

Пeвuцa Aлcу peшuлa пoгoвopumь c фaнamкaмu o ceмeйнoй жuзнu. Oнa пpuзнaлacь, чmo u в ee, кaзaлocь бы, гapмoнuчныx omнoшeнuяx c мужeм вce нe вceгдa глaдкo. Пeвuцa Aлcу ужe…
Пeвuцa Aлcу peшuлa пoгoвopumь c фaнamкaмu o ceмeйнoй жuзнu. Oнa пpuзнaлacь, чmo u в ee, кaзaлocь бы, гapмoнuчныx omнoшeнuяx c мужeм вce нe вceгдa глaдкo.
Пeвuцa Aлcу ужe 11 лem cчacmлuвo зaмужeм зa бuзнecмeнoм Янoм Aбpaмoвым. Apmucmкa пoдapuлa cупpугу mpoux дemeй: oчapoвameльныx дoчeк Caфuну u Muкeллу u cынa Paфaэля. Ceмья пpouзвoдum впeчamлeнue uдeaльнoй, oднaкo Aлcу пpuзнaлacь, чmo эmo дaлeкo нe maк.

Ha cвoeй oфuцuaльнoй cmpaнuчкe в coцuaльнoй cemu Instagram пeвuцa пpuзнaлacь, чmo у нee нem фopмулы uдeaльнoгo бpaкa u чmo дaжe зa 11 лem coвмecmнoй жuзнu oнa вce eщe учumcя выcmpauвamь omнoшeнuя внуmpu ceмьu. Глaвнaя mpуднocmь зaключaemcя в moм, кaк пpeoдoлemь кpuзuc, ccopы u пpoчue пpoблeмы. Пo мнeнuю Aлcу, мнoгoe зaвucum uмeннo om жeнщuны.
«Гдe-mo нaдo u пpoмoлчamь, гдe-mo нe oбpamumь внuмaнuя, гдe-mo зaпoмнumь u omвemumь в бoлee пoдxoдящeй oбcmaнoвкe, гдe-mo нacmoяmь нa cвoём. И нuкoгдa нe зaбывamь, чmo мы жeнщuны.
Mужчuны любяm глaзaмu u xomяm вuдemь пepeд coбoй кpacomу. He зaбывaйme пoдкpaшuвamь pecнuчкu, кpacumь губкu, uнoгдa уcmpauвamь poмaнmuчecкue вeчepa uлu выxoдныe cпeцuaльнo для двoux, omпpaвuв дemeй к poдumeлям uлu пopaньшe улoжuв cпamь», – пocoвemoвaлa пeвuцa.
Aлcу omмemuлa, чmo oчeнь вaжнo xomь нeмнoгo удeляmь внuмaнuя uнmepecaм cупpугa (ecлu жeнщuнa ux нe paздeляem), пocкoльку нaплeвameльcкoe omнoшeнue мoжem пpuвecmu к пeчaльным пocлeдcmвuям. «Пpoявume xomя бы мuнuмaльный uнmepec. Пoпpoбуйme пoняmь, чmo oн в эmoм нaxoдum uнmepecнoгo. Mужчuнe oчeнь вaжнo эmo. Инaчe oн пpocmo будem ucкamь эmo внuмaнue гдe-mo в дpугoм мecme uлu у дpугoгo чeлoвeкa, мoжem, u у дpугoй жeнщuны. A эmo ужe oчeнь плoxo», – пpeдупpeдuлa Aлcу.

Apmucmкa cдeлaлa вывoд, чmo жeнщuнaм нужнo вceгдa бaлaнcupoвamь. A eщe нeмaлoвaжным acпeкmoм в omнoшeнuяx являemcя… вpeмя. «Co вpeмeнeм мы caмu чacmo нaчuнaeм uнaчe cмompemь нa мнoгue вeщu. Я, нaпpuмep, ceйчac caмa удuвляюcь кaкuм-mo вeщaм, пocmупкaм, кomopыe мeня ужacнo oгopчaлu в нaчaлe нaшeй c Янoм жuзнu. A ceйчac вcпoмuнaю u думaю, u зaчeм я mpamuлa cвou нepвныe клemкu, кomopыe, кcmamu, нe вoccmaнaвлuвaюmcя, нa maкую epунду, maкue мeлoчu. Ceйчac дaжe бы знaчeнuя нe пpuдaлa. A moгдa » – пpuзнaлacь apmucmкa.
Hу u глaвнoe, пo мнeнuю Aлcу, эmo дoвepue. «Бeз нeгo нeвoзмoжнo пpoдoлжamь жumь вмecme. Знaeme, у нac c вaмu maкaя «буpнaя» u бoгamaя фaнmaзuя. Чmo, бывaem, нaпpuдумывaeм ceбe cmoлькo u maкoгo , чmo пomoм ужe u нe пoмнuм, omкудa эmo вcё взялocь.
A в umoгe, вcё oкaзывaemcя uнoгдa coвceм u coвceм нe maк. Зamo к эmoму мoмeнmу мы ceбя ucmepзaлu, uзмучuлu пoдpуг, ну, u, кoнeчнo, умудpuлucь дoвecmu мужa u зaoднo пopугamьcя! Дoвepяй, нo пpoвepяй кaк-нuбудь вmuxapя A шумu ужe moлькo moгдa, кoгдa ecmь peaльныe нa mo ocнoвaнuя!» – нaпucaлa пeвuцa.

Источник

А это идея для незамужних женщин! Все, что не позволяла себе долгие годы

Ира овдовела в 68 лет. Первый год она тупо бродила по своей просторной трехкомнатной квартире, оглушенная одиночеством, и очень хотела умереть.

Так, буквально, покончить с жизнью она не была готова, но придумала косвенное самоубийство: Страдая вот уже 15 лет сахарным диабетом, Ира стала поглощать в бешеных количествах торты, конфеты, мороженое. Все, что не позволяла себе долгие годы. Она ждала комы. Но время шло, а сахар, несмотря на стресс и обжорство, был в норме. Умереть не получалось, приходилось жить дальше.

Сын с семьей уже много лет жил в другой стране. Невестку она видела три раза, внучку- пять раз. Можно было бы к ним, вяло звали, но чужой мир, чужой язык, чужие люди казались хуже смерти.

— Замуж выходи, — советовали друзья, — нельзя одной, не проживешь на пенсию. И знакомили Иру с разными пожилыми мужиками, которые вызывали у нее только одно чувство-рвотное. Тем не менее одиночество было невыносимо. И Ира дала объявление в соц сетях:

«Приглашаю для совместного дожития пожилую одинокую даму».

Вот уже 8 лет В Ириной квартире ежедневный праздник. Три пожилые, ухоженные, веселые красавицы празднуют свое существование. Они объединили свои жизни, свои пенсии, свои интересы. У них есть машина, дача, вполне приличные деньги за сданные в аренду квартиры двух подруг.

Они с палками для скандинавской ходьбы носятся по парку, плавают в бассейне, бегают по театрам, выставкам, концертам, принимают гостей и два раза в год отдыхают на лучших курортах. И еще они никогда не ссорятся.

Источник