Девочка никак не может решить задачу про сосну и берёзу. Уморительное видео!

Что же вы хотели? Это все современное образование!

Ребенок же не виноват в этом. А еще он жутко невнимателен и слышит то, что хочет слышать. В общем, детки — те еще бедки…

Виноват ли учебник, если береза короче на 14 метров, а все равно БОЛЬШЕ? Вот вам и задачка!

Источник

Загрузка...

Шоб я так жил! 15 уморительных одесских анекдотов

Фактрум рассказывает анекдоты!

? ? ?

В Одессе:
— Шо вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю, где справедливость. Я таки интересуюсь, ГДЕ ЛОГИКА?!

? ? ?

? ? ?

Это интересно.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье…

? ? ?

? ? ?

— Сёма, у вас с Сарой такая идиллия. Гуляя по улице, вы всегда держитесь за руку…
— Если я отпущу её руку, она обязательно шо-нибудь купит.

? ? ?

? ? ?

— Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что половина страниц вырвана!
— И шо, полмиллиона вам мало?

? ? ?

? ? ?

Люся Абрамовна, выйдя из аптеки:
— Ну и как вам таки понравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

? ? ?

? ? ?

Соседи Софы Михайловны снизу подумали, шо её личная жизнь таки наладилась.
А она просто купила скакалку.

? ? ?

Одесса. Две дамы беседуют.
— 5 лет мы таки жили с Жорой душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не бегал…
— А шо случилось потом?
— Он вышел из тюрьмы…

? ? ?

? ? ?

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте уже пирожки, шобы я не переживала, шо вы голодные!

Источник

Загрузка...

6+ веселых картинок о том, как собаки видят наш мир

Иллюстратор из Сан-Франциско, Роберт Браун (Robert Brown), в своих веселых иллюстрациях решил показать нам мир глазами собаки. И надо сказать, он отличается от нашего 😀

Источник

Загрузка...

Разрывные двустишия! Для людей с тонким чувством юмора!

не надо делать мне как лучше,

оставьте мне как хорошо

—————————————

я не хотела вас обидеть,

случайно просто повезло

—————————————

поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

———————————-

башка сегодня отключилась,

не вся, конечно, – есть могу

—————————————

следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

—————————————

шаман за скверную погоду

недавно в бубен получил

—————————————

всё вроде с виду в шоколаде,

но если внюхаться — то нет

—————————————

обидеть Таню может каждый,

не каждый может убежать

—————————————

ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом

————————————

мои намеренья прекрасны,

пойдёмте ,тут недалеко

—————————————

я за тебя переживаю

— вдруг у тебя всё хорошо

—————————————

держи вот этот подорожник

— щас врежу, сразу приложи

—————————————

о, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

—————————————

мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

—————————————

как говорится, всё проходит,

но может кое что застрять

—————————————

кого хочу я осчастливить,

тому уже спасенья нет

—————————————

а ты готовить-то умеешь?

— я вкусно режу колбасу

———————————

звони почаще – мне приятно на твой «пропущенный »

смотреть

—————————————

зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить

—————————————

характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

—————————————

чтоб дело мастера боялось,

он знает много страшных слов

————

вы мне хотели жизнь испортить?

спасибо, справилась сама

————————————-

её сбил конь средь изб горящих,

она нерусскою была

—————————————

когда все крысы убежали,

корабль перестал тонуть

—————————————

дела идут пока отлично, поскольку

к ним не приступал

—————————

работаю довольно редко,

а недовольно каждый день

————————————

была такою страшной сказка,

что дети вышли покурить

—————————————

когда на планы денег нету,

они становятся мечтой

——————————

женат два раза неудачно

— одна ушла, вторая – нет

—————————————

есть всё же разум во вселенной,

раз не выходит на контакт

—————————————

уж вроде ноги на исходе,

а юбка всё не началась

————————————-

я попросил бы вас остаться ,

но вы ж останетесь, боюсь

——————————-

для женщин нет такой проблемы,

которой им бы не создать

—————————————

Олегу не везёт настолько,

что даже лифт идёт в депо

————————————

меня запомните весёлым,

а завтра я начну ремонт

————————————

зевну ,укроюсь с головою,

будильник заведу на март

————————————

мы называем это жизнью,

а это просто список дел

————————-

всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

—————————————

и жили счастливо и долго…

он долго, счастливо она

—————————————

я не туплю, а экономно

расходую потенциал

————————————-

мне психиатр сказал: присядьте,

щас успокоюсь и начнём

———————

в народ ходили депутаты

лишь только по большой нужд

———————

в постели ты великолепен,

все две минуты просто бог

———————

пришла ко мне сестра таланта,

но не достала до звонка

———————

я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках.

Источник: 

Загрузка...

Сoчинение прo зайцев прoсто вeликолепно!

Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…

Сочинение про зайцев

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:

— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:

— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Источник

Загрузка...

ТОП-20 лучших открыток недели

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Источник

Загрузка...

Журнал «The New Yorker» публикует забавные иллюстрации, полные сарказма и иронии. Его смело можно назвать поставщиком юмора

Журнал «The New Yorker» с 1925 года публикует нестандартные и очень забавные иллюстрации. Но, к сожалению не зная английского языка их сложно понять. Российский автор известного паблика под ником «lalique» радует нас переводами этих ироничных картинок. Мы подобрали для вас 20 крутых комиксов со страниц этого культового издания. Предлагаем вам взглянуть и зарядиться хорошим настроением!

1. Сними типа я трофей

2. Шалунишка

3. Кошачья арифметика

4. Поезд уже подъезжает

5. Просто признай

6. Коррида с дятлом

7. Любовь зла

8. Когда ты красавчик и знаешь это

9. Птицы-шантажисты

10. С Новым годом, доченька!

11. Кошачий блокбастер

12. Давай троллить палеонтологов

13. Фокус затянулся

14. Ломай стереотипы

15. Я тону!

16. Фастфуд для многодетных

17. Когда юный котик уезжает из дома, чтобы покорить интернет

18. В зоопарке

19. Грехопадение отменяется

20. Когда у Ноя бессонница

Источник

Загрузка...

11 «подслушанных» историй о том, что жить в браке непросто, но весело

Брак — это очень странное «место», куда многие спешат и которого другие, наоборот, стараются избегать. Мы собрали для вас 11 историй о том, что с правильно «подобранной» второй половинкой брак окажется не только работой, но и счастьем.

Муж — иностранец, по-русски знает только пару матерных, и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но, как ни странно, он может поддержать практически любой разговор, используя максимум 3 слова: «сириозна?», «зашипись» и «пипес». О чем речь идет — вообще неважно.

Вот недавно:
— Дорогой, я так устала.
— Сириозна?

— Да, не хочу готовить сегодня. Может, пиццу закажем?
— Зашипись!
— Погоди, а налички-то нет.
— Пипес.

— Может, в банкомат сгонять?
— Сириозна?
И так — по кругу. 😀

Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов… Скажи просто: «Доброе утро, царь!»

Решила приготовить мужу романтический ужин. Давно, думаю, не баловала. Работа, усталость. Приготовила. Звонок в дверь — стоит с букетом и говорит:
— Еду с работы и думаю: что-то давно я своей любимой цветы не дарил…

Мой молодой человек лежит в больнице. Я спросила его:
— Ну как тебе кошачья жизнь?
— В смысле?
— Ну спишь, ешь. Приехала я, погладила тебя, уехала — ты опять спишь, ешь… — Пузико почеши!

Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да хрен его знает, тупица!»

Мы с мужем пошли за грибами. Из кустов на нас бросились два огромных бульдога. Не медля и не раздумывая муж толкнул меня за свою спину и пошел на них с ножичком для грибов. Все обошлось — выбежал хозяин и отозвал собак. Но в тот момент я поняла, что муж отдал бы за меня жизнь, что он не трус. И все его слова о любви — не просто слова.

Ехала с работы, по дороге забрала мужа от друзей: только вернулись с трехдневной рыбалки, он небритый, в рванье. Останавливаемся на заправке, муж купил себе кофе и вышел, я пошла в туалет. Выхожу — стоят мужики, рассказывают ему, что он молодой нормальный парень, как можно так опуститься, типа бомж. Подхожу, беру мужа за щеки, вправо-влево, говорю: «Да, парень-то ничего. Водить умеешь?» — кивает. «Жить со мной будешь?» — кивает, еле сдерживает смех. Отхожу, бросаю ему ключи: «Ну так поехали!»

Когда мой муж сделал мне предложение, я согласилась при одном условии: моя мама будет жить с нами (она растила меня одна, и я клялась, что никогда ее не оставлю). Он согласился при встречном условии: его мама тоже живет с нами. Было очень страшно, что не уживемся, что мамы не найдут общий язык, да и целых три хозяйки в доме — это ядерная смесь. Но не тут-то было! Приходим с мужем домой, на столе записка: «Мы поехали на море клеить мужиков. Любим вас. Будем нескоро!»

Вчера была вторая годовщина свадьбы. В народе ее называют «бумажной». Договорились с мужем вечером сходить в ресторан, но, так как настроение было немного вялым, сказала ему, чтобы не дарил цветы. Вечером заехал за мной: открываю дверь машины, а на сиденье букетик бумажных ирисов. Потом рассказал, как полдня пытался овладеть искусством оригами. А вечером меня учил, как эти цветы делать. И этот букет для меня теперь дороже любого самого дорогого подарка.

Жена сегодня на первое занятие итальянского языка сходила, а вернулась — сияет, звезда во лбу горит. Спрашиваю у нее, чего это она, собственно, счастливая такая? Отвечает:
— Учили цифры и дошли до 30. Преподаватель говорит, мол, этого вам хватит. И все бы ничего, если бы после этого он не предложил всем назвать свой возраст.
42 года, а все та же…

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого. 🙂

Источник

Загрузка...

На этот раз китайцы превзошли даже самих себя

Порция невероятной годноты от тех, кто снабжает весь мир товарами.

Чтобы чайник не протекал

Главное — не перепутать

Почти брендовая вещь

Китайцы никогда не перестанут удивлять

Продвинутые названия

Кому день?

Креативнее китайцев нет никого

Считаю, что нужно срочно брать

Почти Путин

Угадайте, где их делают

Может не надо?

Эталон? Нет, не слышали

Интересно, на каком языке это написано?

Тролли проклятые

Нет, ну совесть есть вообще?

Не поддавайся на пропаганду покемонов

Источник

Загрузка...

19 ну очень смешных SMS семейной пары

Двести лет назад девушки плакали над романами в письмах. А над современными романами в SMS-ках, скорее, хочется смеяться. Ну, всем, кроме участников, как водится. Как говорится, главное в семейной жизни — вовремя представлять водопад. Представляем вам подборку уморительных SMS-историй, в которых, привычные ситуации приобретают неожиданный поворот.

Источник

Загрузка...